Caim e Abel

Fora do Paraíso, Adão finalmente conheceu (no sentido bíblico) Eva e só então viu que, tinham perdido tempo no Éden e agora onde estavam é que era um paraíso. E assim, nasceram Caim e depois Abel. Naquele tempo, embora o mercado de trabalho não tivesse tanta concorrência, também não tinha tantos empregos, andava meio estagnado. E Abel tornou-se o primeiro pastor da história (menino de visão, o Abel. Enxergava longe: sabia que ser pastor era uma profissão rentável) e Caim virou lavrador.
Abel dizimou 10% do seu rebanho e o ofereceu a Theo, em sacríficio. Theo viu que o que Abel tinha dado era bom, pois ele adorava um churrasco de ovelhas.
Nisso, Caim que tinha oferecido verduras, frutos e legumes a Theo, ao ver que Theo nem ligou para sua oferta, (pois não era vegetariano), amarrou a cara. Theo então pergunta a Caim:
- Por que está com a cara amarrada, fazendo beicinho?
Depois que Theo saiu de cena, Caim disse para Abel:
- Abel, vamos dar um role pelo campo?
Chegando ao campo, Caim, de repente, se atraca com Abel e começam a lutar. Caim, que era um pittboy, leva vantagem sobre o surpreso nerd Abel. Caim joga sujo, enfia dedo no olho, pisa no pé enquanto Abel dizia: “Vou falar pra mamãe, pro papai e pro Vovô”.
Caim então dá o golpe fatal em Abel: morde a orelha de Abel e arranca um pedaço (esta técnica de luta seria usada de novo, no futuro, por um boxeador). Abel acaba morrendo de anemia, provocada pelo sangramento.
Nisso, Theo, o avô de Abel e Caim, volta e pergunta a Caim:
- Caim, onde está seu irmão Abel?
Caim responde:
- Pô, vô Theo! Acabei de matar Abel e o senhor pergunta onde está meu irmão? Sua onisciência anda capenga, hein?
Theo então diz:
- Caim, o que fizeste?
Caim diz:
- Pô, acabei de dizer que matei Abel. E não falo mais nada sem a presença de meu adãovogado. E além disso, sou dimenor, tenho só 200 anos, não posso ser preso.
Theo, já irritado, fala:
- De agora em diante, você será expulso da terra onde vives, como punição.
Caim, então diz:
- Pô, vô... o senhor adora despejar as pessoas, hein? Mas, vô...E se alguém me ver e me matar? Ah, que bobagem a minha...só eu, meu pai, minha mãe é que existimos e meu irmão que existia. Não tem ninguém que possa me matar.
Theo fala:
- Tu é que pensas. De repente me deu uma vontade de por mais gente, de surpresa, na Terra. Eu adoro ver as caras das pessoas no futuro tentando entender isso, mas não falei nada, pois isso vai dar uma discussão!!!!!! Mas não se preocupe, eu vou por uma marca em você para que ninguém o mate.
Caim fala:
- Pô, vô! Nem conheci a minha mulher e o senhor já vai por marca de chifre na minha testa? Ih! Fala sério, ó o cara...
Theo furioso diz:
- CALE-SE! Que chifre o que? Já pus chifre num dos meus anjos, por ele ter levado uma queda das nuvens e por também ter se segurado em outros anjos, para não cair, e ter derrubado eles e ele ficou com tanta raiva do que eu fiz, que me dá trabalho até hoje. Não aceitou a brincadeira, aquele diabinho e agora vive aprontando satanagens, o Lulu. Por isso, fique tranqüilo. Já basta um me dando trabalho. Não vou colocar chifres em você. Sua mulher irá. (uaahahahahaha!)
Caim então se despede do avô e vai para a terra de Nod, onde conhece uma mulher com quem se casa. (Opa! Como conhece uma mulher, se a única mulher que havia, Eva, tinha ficado com Adão na outra terra e Caim ainda não tinha irmãs?)
Theo responde:
- Bom, como eu disse me deu uma vontade repentina de criar mais gente, mas confesso: Eu esqueci de dizer isto, mas é gostoso ver o pessoal pensar que os 6 bilhões de pessoas vieram de um único casal e mas gostoso ainda é ser chamado de Theo maravilhoso, Theo das maravilhas e Theo do impossível. Então deixei o texto como estava mesmo.