A Arca de Noé

A arca de Noé era uma que Noé tentou vender para Papai Noel, mas depois de muito negociar, o bom velhinho viu que o trenó era mais barato e comprou umas renas de Noé.
Aí, Noé tentou vender a arca para o Saci, mas o negrinho de uma perna só viu que não ia dar pé para ele poder comprar e Noé levou fumo (não sem antes o Saci aproveitar um pouco de fumo pro seu cachimbo), pois o dinheiro do Pererê só dava pra comprar uma mula (sem cabeça, pois com cabeça sairia mais caro), mas é claro que Noé não hesitou em vender a mula, pois tinha que fazer dinheiro.
Depois, Noé viu o Coelhinho da Páscoa e pensou em vender a arca para o coelhinho por os ovos de Páscoa, mas depois pensou melhor e se lembrou que só tinha uma coelhinha viúva de um coelho que morreu com 823 anos e pegou o Coelhinho da Páscoa para fazer parte de seu zôo particular.
Foi então que sabendo, por Theo, que uma super-hiper-ultra-mega-tsunami de proporções gigantescas se aproximava, que Noé reuniu o que restava de seu zôo e aproveitou a arca para se proteger da inundação. Mas é claro que Noé, que estava beeeeeeem velhinho (afinal ele tinha 600 anos!!!! - vão viver tanto assim lá na Bíblia) chamou sua esposa, seus três filhos e suas três noras para ajudá-lo a cuidar de 6 milhões de animais (número de espécies existentes x 2 animais de cada e esse número aumenta se forem contados em 7 animais em alguns casos) e da alimentação deles e dos animais por quase 1 ano (onde é que eles guardaram tudo isso?) e é claro, limpar as fezes e a urina dos bichos (afinal, as fezes e urina de 1 ano daqueles bichos, devia cheirar muuuuuuuuuito mal).
Assim que a super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas acabou de passar, Noé pegou uma pomba, no seu zôo particular e a soltou para ver se o chão já tinha secado, pois o serviço de meteorologia divina ficou com o sistema de comunicação avariado, pois avisou que a super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas iria passar, mas não avisou que as águas da super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas já tinham secado.
E Noé e sua família comemoraram muito por isto, pois a instância superior havia decidido não punir mais ninguém pelas águas da super-hiper-mega-tsunami de proporções gigantescas e para se recordar disso, Theo, que andava com a memória fraquinha, ele fez aparecer no céu um arco-íris, para se lembrar de sua promessa. Noé ficou tão feliz que tomou um porre e tirou toda a roupa. Quando seu filho, Cam, viu isso foi correndo avisar seus irmãos para ajudarem Noé a se vestir. Noé, ainda bêbado, amaldiçoou o seu neto, que nem mesmo tinha visto ele nu.
Noé viveu 950 anos antes de morrer, isso por que eles tinham, naquela época, o plano de saúde divino Golden Life Plus, que permitia a seus associados viverem por muuuuuuuito tempo, bastando pagar em módicos sacrifícios mensais. Noé foi o ultimo associado deste plano Golden Life Plus, pois ele e seu avô, Matusalém, levaram o plano a falência. O velho Matusa, havia vivido 969 anos, já o pai de Noé, Lamec, morreu jovem, com 777 anos. Fazer o que? É a vida.